“无感式恋爱”到底有多么可怕,分手情侣的这些回答太真实

刚接触到这个新词的时候便深有体会,所谓的“无感式恋爱”也就等同于分手、离婚之类的。虽然说法不同,但本质没什么区别。无非就是两个人相对无语,爱情渐渐没了,只剩下柴米油盐,什么仪式感的都消失了。两个人在一起的时候找不到话题可以说,只好各自做各自的事,就连做爱也变成了一种任务,没有一点激情。这样的爱情或者是婚姻还有什么意义呢?大多数人选择凑合过,少部分人选择去寻找下一份激情。“无感式恋爱”好像是大多数情侣都会面对的十分棘手的问题,也可以说是爱情的瓶颈期。

那么,面对“无感式恋爱”你会做出什么选择呢?或者是,你如何去改变这种不死不活的爱情现状呢?

有网友说的一段话十分经典:

后来她再也不和你闹了,你说的话她也再也不反驳了,好像最初那样子会偶尔和你聊天,也像后来那样说会想你爱你,可她不再整日围着你转了,发生一堆生活的琐碎讲给你听给你报备,你会发现她会和你刚认识那会一样漂亮了,脾气也像最初一样温柔了,也不再敏感到发了疯一样的跟你吵架了,也不会一天给你打十几个电话弹十几个语音了,你说忙她说好你在打游戏她说加油,你说困了她说晚安早点休息,你开始发现她不再惹你烦了你自由了,但你又觉得什么都变了,她每天的生活好像和你有关系又好像没有关系。

这就是对无感式恋爱最好的描写,两个人的关系好像是很平静,其实是一潭死水,毫无生气,有时候真想大吵一架,或者动手也比这种生活强很多。尤其是很多情侣在结婚以后,这种“无感式恋爱”就表现得更加明显了。生活没有仪式感,什么结婚纪念日,生日的,通通都没了,所以你们之间的365天就跟同一天没有什么区别。刚开始有一方可能不太适应,会生气,会吵架,到最后就是妥协,就是变得不痛不痒,反正将就着过日子,这种心理把很多婚姻直接斩首了。

无论爱情还是婚姻,其实都需要去保鲜,而这种保鲜需要两个人的共同努力。如果一方放弃了,陷入了“无感式恋爱”,另一方也是很难走出来的。

好的爱情有韧性,拉得开,但又扯不断,相爱者互不束缚对方,是他们对爱情有信心的表现,谁也不限制谁,到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松,是独立的个体,不粘合、不依附、不羁绊,不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。

恋爱中的牺牲感,那种放弃自己,为了证明自己爱他,而做出的种种自我牺牲的行为,在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感,会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里,而你做的每一次牺牲和妥协,你都会想要把它兑现,我们没有要对方做牛做马,但至少心里会想要对方感到内疚,因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里,这样的关系会让双方都过得不舒适。

在亲密关系中,我们做自己,生活得舒服了,你的幸福感才会溢出来,让你身边的另一半也舒服。而且,生活真的要有仪式感,这样才有利于感情的升温,尤其是结了婚的夫妻,更应该保持生活的仪式感,像结婚纪念日,或者对方的生日,都可以准备小惊喜,只有两个人共同付出和努力,才能让婚姻维持得更久。

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